Turbias O.

Mi sufrimiento es satira de mi mismo.
Es verde, como el sol que pudre mi craneo,
y me carcome las entrañas.
Hoy me desperte y la casa estaba vacia.
Por lo menos alli estaba.
La niebla en la cocina,
Solo me permite vislumbrar el otro extremo.
Rita me saluda desde la ventana.
No se que año es, ni si estoy vivo.
Ayer camine para atras.
Pero no pude hacer volver nada de lo que tuve.
Algunas cosas son obvias.
Porque me anteceden en cierto sentido,
Y porque su estructura, es la mia.
Su andamiaje son mi huesos, y comienzan a oxidarse.
Los gusanos tienen alas y se alejan de la tierra.
Si no fuese por Henry, tal vez ahora estaria muerto.
Con la cabeza en un charco y con un ultimo pensamiento:
Una mañana de Navidad, no se como, pues no lo recuerdo;
Porque asi recordamos los niños, llegue a mi casa.
No se de donde venia ni con quien, pues no lo recuerdo.
Mis padres me tenian regalos. Hermosos regalos que nunca pedi.
Regalos que me lleve a nuestras vacaciones en la playa.
Que siempre me parecieron infinitas.
Que siempre me parecieron inmortales.
Y hoy, el rocio ahoga a la hormiga,
Y esta no entiende que alli termina
Las cosas siguen girando y no puedo girar con ellas.
No se adonde ir, ni con quien hablar.
Estoy solo de la piel para adentro.
Estoy solo entre las estrellas que se rien de mis vagabundeos.
Estoy solo entre el pasto frio. Estoy solo en el rocio
Estoy solo con esta vida que no me deja en paz.
Y que me sigue haciendo perder y perder.
Que me ilusiona de nuevo por un segundo.
Y cuando lo creo, me hace perder otra vez.

Hoy me derrumbo por dentro.
Todos mis huesos en una bolsa de piel.
Estas son mis verdaderas endodermias.
Hoy no puedo decir otra cosa que nada.
Y lloro cuando lo digo.
Veintidos años bajo el chorro de arena,
Intentando tomarla con las manos.
Y cuando el chorro termina,
No tengo nada entre las manos.
Y el chorro termina.
Cada rincon de mi cuerpo, cada fondo de cajon,
Cada foto, cada palabra, cada olor,
Ya no quieren decir lo mismo.
Cada afecto, cada tristeza, cada alegria,
Se miden hoy, con una vara que no es la de ayer.
El mundo se resquebraja, y lo insolito,
Es que solo me importo yo.
Yo, yo, yo, yo...y esto no es por mi.
Y sin embargo, me convendria esa posicion.
Me daria una implicancia que no tengo
Y una razon para sentir.

Ahi, en el borde de la piel.
Donde empieza la verdad a pesar de todo.
Donde las cosas son a pesar de mi imaginacion desbocada.
Hoy mas que nunca.
Tal vez hoy debieran atarme.
Tal vez hoy debieran temerme.
Yo, tal vez hoy, debiera entender que no soy yo.
- "¿Quien? ¿El?"
- "No, yo".
- "¿Pero no es que no eres tu?"

Clivajes! monos y señoras y delantales! Clivajes!
Lo unico que me permite estar haciendo otra cosa.
Clivajes doctores y doctoras!
Lo unico que me permite no devorarme a mi mismo.
Llevo acido corriendo por los ojos.
Llevo un laberinto en el corazon.
Llevo piedras en los bolsillos,
Pero no quiero rotarlas hoy.
Es que no tengo fuerzas.
Tal vez la maquina se detenga por hoy.
Tal vez pida un respiro.
Donde estas Valentine Miller cuando te necesito?

Mi padre me toma por la nuca, me acaricia el pelo.
Lo miro a los ojos.
Me apoyo en su hombro de lana y lloro.
Suena el timbre.
"Tengo paciente", me dice, y se va por donde vino.
Y yo, en el mismo lugar.
En el mismo sitio.
Petrificado.
Confundido.
Ahogado.
Insensible.
Mi pecho no esta quieto ni tranquilo.
Han volado los pajaros que lo habitan.
Emigrado a otras regiones.
El cambio es dificil de entender.
El deseo del otro,
Cuando nos deja afuera,
Nos mata.
Lo dijo pedro, y lo dijo sabiamente;
Pero solo ahora lo entiendo.
"Nada mas crudo que el tiempo real"
Nada mas crudo,
Que ser el camarografo de tu desdicha, Pedro.
Nada mas cruel que la carne.
Nada mas sutil que la acupuntura de la vida.
Nada mas doloroso que unaplancha de acero,
Arremetida contra tus agujas.
Se clavan hasta los organos, si es que todavia estan alli.
Si es que tambien eso, no es ilusion.
Sangran a borbotones.
Abren heridas sin nombre.
Sin hiriente.
Las miro sin entenderlas.

Pero, parece que todo sigue.
Los perros de deshacen afuera
Adentro, la gente llora,
En el muro de lo que deberian ser mis lamentos,
Alli en el cuarto que da a la calle.
Cuarto que he visitado tres veces en diez años.
El otro muro aprende.
Me muestra que no es tan muro, y me deshago mas aun.
Los ladrillos no debieran ser de carne.
La carne es debil.
Pero si algo concluyo es que hay algo en todo esto,
Que no me pertenece realmente.
Sufro en la interseccion de los conjuntos ABCD.
Tal vez, tambien sufro en las intersecciones AB, AC, AD.
A, tambien sufre por BC.
Y por D, que no sabe que sufrira.
Sufrira por ABCD, por BC, por BCD, y espero que por A
O por lo menos AD.
Pero lo cierto es que ABCD...
Pero mi conjunto, hay algo en el que puedo sentir.
Puedo prevenir que sigue intacto.
O tal vez no. Siempre digo lo mismo,
Incluso cuando se llevan la jarra de sangria.
Frase que no sirve para nada, y que aplica a todo.
Hoy el dia es igual que como nunca pense que seria.
Porque nunca pense ni vi asi.
Es gris. Es triste. Es humedo hasta la espina.
Quiero que me devuelvan lo que me estan quitando
Quiero que no se lleven mi tibieza.
Porque sin ella no soy nada.
Y ya estoy viejo para aprender.
Y que tengo sino la calidez.
Que tengo sino recuerdos que me llaman todo el tiempo.
Mis recuerdos me preguntan que pasa.
Que sera de ellos.
Y por una vez no puedo responder.
Solo se que me duele.
Hasta el fondo.
Que me quedan absolutamente cero fuerzas.
Que aca se acaba la ficcion y mis relatos fantasticos.
Que aca pido ayuda.
Alquien que me lleve a otro lugar.
Alguien que me salve de mi.
Alguien que me devuelva los ojos.
Los mios, los que miran con alegria.
Los que no estaban hundidos.
Los que no morian escurridos sobre mis pomulos rojos.
Quedo en calma. No soy nada.
Alucinar la fragmentacion o vivirla, ¿cual es la diferencia?
Y lloro de lo que siempre me rei.
Y me sigo riendo.
Pero hoy me toca a mi.
Asi que supongo que tambien me rio.